- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
2:- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
3: - Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
4: -Hola preciosa, ¿bailas?
-No
-¿Y eso?
-Eso es mi prima y tampoco quiere bailar contigo.
5: -Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
6: - Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.
7: - Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
8: ¡Los disléxicos también somos persianas!
9: -Hola, venía a matricularme.
-¿En qué rama?
-¡Como soy negro, ni mesa ni silla ni nada! ¡El negro al árbol!
10: Mi Mamá en Whatsapp:
(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.
11: - Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro?- Ah pues.., de cualquiera.
12: - Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.
13: La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.
14: - Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...
15: - A ella le gusta la gasolina...- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...
16: - Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor... – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
17: - Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.
18: Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan:
- Dígame, ¿de qué signo es su mujer?- Pues debe ser exclamación, porque se pasa el día gritándome...
19: - Mamá, en el colegio me dicen gorda.
- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.- Mariana, mamá, ¡Mariana!
20: - ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.
21: Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:
- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro...
22: - Tengo la sensación de haber estado antes aquí.
- ¿Por qué lo dices?.- El wifi se me ha conectado solo...
23: - ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.
24: - Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.
25: - ¿Vino de la casa señor?
- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...
26: - Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero qué dice, si es un doberman...- Ya, y mi gato hidráulico.
27: - Oye, ¿qué tal pinta este verano?
- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
- No, también tenía ganas...
28: - Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
29: Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con nata?
30: Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!
Esto es todo por hoy. Adioooos :)
